Vous pourriez avoir de la peine, de la pitié envers moi. Vous pourriez vous dire : « La pauvre, elle est née et on l’a abandonné. ». Et ben, ravalez votre pitié, j’en ai pas besoin. Je n’ai certes pas eu de chance, un accouchement sous X suivit d’un placement en orphelinat. Mais je pars du principe que ma vie était écrite ainsi, et je ne regrette rien. Je n’ai pas eu une enfance idyllique ici à Los Angeles, j’ai connu beaucoup de familles d’accueil, des placements ratés et des pleurs, mais je n’ai jamais renoncé au bonheur pour autant, car j’ai tout de même vécut de beaux moments. Je suis passée par des phases différentes, d’abord la petite fille pleine de vie. Qui joue avec ses amis orphelins, espérant secrètement qu’un couple l’adopterait. Depuis toute petite j’ai été passionné par le dessin mais aussi les animaux peuplant ce monde. Je dévorais des livres entiers consacrés aux animaux et à la faune terrestre, les dessinant tour à tour, m’imaginant un jour les voir de plus près. J’étais déjà pleine d’imagination et rêveuse, je croyais en la beauté de ce monde. Mais les années ont passés et la puberté a mis sa graine galère en jeu. J’ai eu ma phase rebelle, gothique aux cheveux noirs, se croyant au-dessus des lois, insultant le monde de ma colère. Mauvaise élève et perturbatrice, j’ai essuyé des remontrances et des échecs. Pour mes professeurs j’étais un échec ambulants, c’était différent pour mes éducateurs, ils ont toujours cru en moi, ils savaient que ce n’était qu’une mauvaise passe et ils ont eu raison. J’ai repris pied, et j’ai renoué avec mes passions d’avant, le dessin et les animaux, me destinant à la zoologie. Adieu la black attitude, bonjour la blondeur intelligente. A 18 ans, l’orphelinat a décrété que j’étais en mesure de me débrouiller seule, alors ils m’ont mise à la porte. Mon baluchon sur le dos, de l’argent en poche, je suis partie affrontée le monde et j’étais prête à en découdre avec lui. J’ai cumulé plusieurs emplois en simultané pour pouvoir m’offrir un toit, et les études que je voulais, et je n’ai jamais renoncé à mon envie de devenir zoologiste, malgré les sacrifices que j’ai dû faire. Mais j’ai réussi, je me suis payé les études voulues, j’avais une vie correcte et je pouvais enfin m’amuser et vivre la vie que j’avais toujours souhaitée. Je me croyais complète et pleinement heureuse, jusqu’à ce soir si particulier. Ce genre de soirée qui reste gravé dans une vie, cette rencontre qui bouleverse une vie.  La mienne s’appelle Justyn, et à jamais il sera en moi.

Un soir habituel dans une vie d’étudiante, une soirée au bar du coin pour fêter la fin des partiels et probablement la réussite d’un diplôme. Je m’entendais avec tout le monde, sans mal, je n’avais jamais réellement eu du mal à m’intégrer aux autres, j’étais d’un naturel sociable malgré mon côté solitaire et travailleuse. Cependant ce soir-là, je n’avais pas tellement envie d’être avec les autres, je m’étais donc mise à l’écart pour cogiter sur mon avenir et ce que j’allais faire de ce diplôme tant attendue. Un verre de mojito à la main, je m’apprêtais à partir quand un homme vint à ma rencontre, pour me faire des avances. Je me retournais et vit qu’il avait le profil du jeune se croyant être un dieu, probablement riche et célibataire, collectionnant les filles pour impressionner les autres mais qui dans le fond souffrant d’un mal certain. Il me voulait dans son lit c’était certain, mais je n’allais pas l’enfoncer qu’un peu plus, et au contraire lui faire la fière chandelle de m’en aller. Je ne le laissais même pas terminée que je me levais et lui disait : « Je vais partir et te laisser seul afin que tu puisses te rendre compte que tu es malheureux. ». Il se figeait, ne s’attendant à tout sauf à ça. Je payais mon verre puis partais laissant le bel homme à son malheur. Je savais ce qui m’attendait par la suite, mais pour ma part, je n’avais pas prévu à ce qu’il me rattrape de la sorte, vu de la manière dont je l’avais mouché : « Excuses moi, mais qu'est-ce qui te fait dire que je suis malheureux ? ». Je me retournais face à lui, et lui disait clairement : « Il suffit de te regarder. ». Cela se voyait comme le nez en plein milieu de la figure, il était malheureux comme les pierres, et le plus triste est qu’il ne s’en rendait même pas compte. « Alors, tu as besoin de lunette, je suis un homme libre, qui peut profiter de la vie comme bon lui semble, qui contrairement à ce que tu pourrais penser plais aux femmes et qui n'a absolument aucun problème d'argent, en quoi ma vie est malheureuse ? »  Des lunettes, j’en avais déjà sur le nez et lui Il se contentait de répondre ces phrases bateaux que disait tous les fils à papa et c’était triste à en mourir. Il était prisonnier de sa cage doré et il avait réellement besoin qu’on lui rappelle ce qu’est la vraie liberté : aimer. Je savais que je n’étais pas tendre avec un inconnu, mais je n’aimais pas les gens qui se voilent la face, et lui avait quelque chose qui me poussait à l’aider : « Parce que tu crois vraiment que vivre avec l'argent de papa et maman fait de toi un homme libre qui plait aux femmes ? Oui effectivement tu as une bonne gueule, mais je n'appelle pas ça être heureux. ». Après ses paroles, je lui avais adressé un regard bienveillant et était partie sans demander mon reste, espérant que mes mots auraient un impact sur lui et qu’il lui ferait prendre conscience de sa vie. Et il a tout changé, sa vie et la mienne par la même occasion. Il m’a retrouvé, m’a cherché, et il n’est plus jamais reparti. J’avais changé sa vie, et il allait inexorablement changer la mienne. Je me suis rapidement attachée à lui, je l’ai aussi vite aimé. Il n’était pas l’homme que j’avais connu à cette soirée, il était quelqu’un de foncièrement bon et aimant. Un homme, un vrai. Et j’avais ainsi espéré qu’il serait celui qui ne m’abandonnerait plus jamais.

Je vivais un soupçon d’éternité à ses côtés, une année puis deux, trois, quatre et cinq… Je croyais en notre couple, et je me complaisais dans notre vie en duo, m’autorisant même à rêver d’avenir. Je m’étais trouvé un petit boulot pépère à la réserve locale de Los Angeles, ayant renoncé à toute évasion dans le monde pour Justyn, et je ne regrettais rien. Je vivais un parfait conte de fée, et j’y croyais à notre bonheur. Lui était dans la police et venait d’être promu Lieutenant. J’étais fière de ce qu’il devenait, même s’il devenait étrange, comme en proie à une violente remise en question. Je le connaissais, et même s’il ne me disait rien, je savais que quelque chose ne tournait pas rond. J’espérais juste qu’il ne prendrait pas de mauvaises décisions sur un coup de tête, comme il savait si bien faire. J’avais un mauvais pressentiment, mais je le taisais pour le laisser prendre ses décisions. Et il prit sa décision, une mission de plusieurs mois, à l’autre bout du pays, sans moi. Je le pris mal au début, puis je me mettais en tête qu’il me reviendrait et que ça ne durerait pas, c’était une passade, connaissant mon passé, jamais il ne m’abandonnerait. Alors je l’ai laissé partir, sans jamais cesser de l’aimer durant tout ce temps. L’attente de son retour fut insurmontable, je ne cessais de tourner en rond. Je sentais que quelque chose n’allait pas et son employeur refusait de m’en dire la raison. J’en avais perdu le gout de mon métier, ma vie me semblait fade. Et j’étais sur le point de craquer. Il était ma raison d’être et je me refusais de le perdre lui aussi. Et le jour où j’ai voulu aller casser la gueule à l’employeur de Justyn – oui j’ai voulu faire ça ! – Il est revenu dans ma vie. Soulagée, je croyais l’avoir retrouvé, mais il n’était plus. Les mois qui passèrent fut les pires de toute ma vie, il n’était que l’ombre de lui-même, ne parvenant même plus à dormir ou manger. Je me demandais même s’il parvenait à m’aimer encore. Mais j’essayais d’y croire, de me battre avec lui, de l’aider du mieux que je pouvais. J’y croyais, jusqu’au jour où il descendait sa valise et ouvrait la porte d’entrée : « JD ça ne va pas ? ». J’avais peur de ce qu’il s’apprêtait à faire, peur du point de non-retour qu’il s’apprêtait à prendre, j’espérais qu’il ne le ferait pas. « Non… Si je reste à Los-Angeles, je vais devenir fou. ». Il voulait partir, très bien, j’allais tout quitter pour lui, et rester à ses côtés, il avait besoin de moi. « Laisses-moi cinq minutes et je vi… ». Il me coupait la parole, et mit fin à notre vie à deux, à ma vie tout entièrement bâtit autour de lui. « Riley… Je ne peux pas te demander de quitter ta vie et… J’ai besoin de me retrouver. ». Il prit sa valise et claquait la porte. Brisant ainsi l’intégralité d’une vie que j’adorais, d’un amour qui me rendait plus forte. En partant, il avait tout emporté. Me brisant définitivement, c’était l’ultime abandon. Celui de trop. Les étapes du deuil je les ai toutes faites. Perdre quelqu’un qu’on aime plus que soi-même est encore pire que la mort elle-même. Je fus d’abord sous le choc, je n’y ai pas cru. C’était un rêve et j’allais me réveillé. Puis les jours ont passés et il n’est pas revenu. Puis la colère a fait son apparition. Je l’ai pleuré, j’ai tout cassé dans la maison, de rage, ne voulant pas qu’il m’abandonne. Vient après le marchandage et les messages laissés sur un répondeur inactifs, lui promettant monts et merveilles s’il me revenait. Puis vient la dépression et cette peine qui m’a envahi. Plus le goût de vivre, les larmes coulant à flot, et le moindre geste me le rappelant, comme la lumière reflétant son côté du lit. J’ai mis une année à me reconstruire sans lui. Et voilà dernière étape : L’acceptation. Il est parti et il ne reviendra jamais. Et même si ça fait toujours mal, je l’ai accepté.