Fêter Halloween ? À 10 ans, c'est cool, costumes de pirate et de princesse, nounours gélifiés à la fraise, maiiis... Crise de foie. Trop de bonbons, toussa. Passé 25 balais, c'est cool, costumes de pirate et d'infirmière cochonne, nounours gélifiés à la vodka, maiiis... Crise de foie. Trop d'alcool, toussa. C'est peut-être pour ça qu'à Los Angeles, le Dia de Los Muertos, comprenez-là le Jour des Morts, a pris une telle ampleur. Dans le quartier (presque) homonyme, l'Hollywood Forever Cemetery accueille chaque mois de novembre le plus grand festival à l'honneur des morts. Lugubre ? Ne vous méprenez pas; c'est plein de squelettes, certes, mais ça déborde de couleurs, de pièces d'art, de danse, de musique et de rituels. D'ailleurs, on vous conseille de participer au Calaca Contest - affichez votre plus beau maquillage de squelette version Mexico (allez faire un tour du côté de Los Feliz, c'est the time of the year les maquilleuses ambulantes) et déambulez dans le festival, vous avez tout le mois pour le faire, et on vous assure, ça vaut le détour.

C'est le moment de vous préparez à remercier les Pères Pèlerins pour votre beau pays, le boeuf texan, Coca Cola, votre Hummer limousine, Hooters, le Big Mac, et tout ça - v'voyez de quoi je parle. Le 27, on fait péter la dinde et on se fait péter la panse ; alors en plus de rédiger à l'avance vos bénédicités que vous débiterez solennellement le jour J, on en est convaincus, on vous conseille de guetter dès maintenant la plus belle dinde aux alentours et de lui réserver déjà maintenant sa plus belle volaille (macho macho joooke, ba-dum-tss). Si vous n'avez pas l'étoffe d'un chef étoilé, pas de panique : tous les restos de la ville ou presque afficheront du dindon farci à toutes les sauces à l'occasion de la fête. On pense notamment au Nickel Dinner, connu pour servir les meilleurs sandwiches à la dinde de toute la côte Ouest, et au foodtruck sur la plage de Playa Del Rey qui, à coup sûr, vous filera à coup de bidoche la honte de montrer la vôtre pour un bon moment. Végétariens, rebelles, anti-conformistes - filez au Cru et prenez des forces dans leurs galettes de tofu - il vous en faudra pour rejoindre la manifestation qui se tiendra sur Sunset Boulevard - vêtus de vos plus beaux costumes de dinde, c'est le moment de protester contre la société et l'odieux massacre de millions de dindons chaque Thanksgiving ! Faites gaffe aux poulets en uniforme, par contre.

Y’en a qui n’en ont pas assez d’illuminer leur maison, leur sapin, leur bagnole, leur chien, leur maîtresse, faut qu’en plus ils sortent leur guirlande (hiiiinhinnnn) pour en revêtir leur yatch. Mais ça va, c’est cool, ça fait une jolie lueur au loin quand on admire la ville et surtout, ça rend le village de pêcheurs et la Marina de Playa Del Rey beaucoup plus sympathiques parce que l'odeur de poisson frais pas tant frais s’oublie pour une soirée. Feu d’artifices, couvertures fournies, animation parfois douteuse, parfois hilarante pour les mauvaises raisons et parade illuminéesvous attendent tous les samedis de décembre. Ouais, ils remettent ça en plus. Mais l’essence est remboursée par la ville, so.

C’est pour la bonne cause, le pire. Mais voilà, t’as un don à faire de 15$ pour les bonnes œuvres, parrainées par notre seul et unique hôpital (big up aux gens du VA Los Angeles Care Center!) qui te donnera droit à l’entrée dans tous les bars du Downtown L.A.. Et ensuite? Tu bois. Pour les pauvres, on s’entend. Chaque verre, c’est pour eux. Point boni si tu portes ta tuque de feutrine rouge pour au moins 15 minutes consécutives, et point super boni si tu fais tout le circuit plutôt que t’arrêter en trouillard ou en froussarde au premier, ou au deuxième spot. On t’avertit par contre, après ce rallye d’houblon, tu risques de pas être en état de prendre ton traîneau et de filer au pays de Père Noël. Te faudra don trouver un(e) p’tit(e) lutin(e) chez qui crècher, question de pas mettre ton renne en danger. Tu m’suis?

Des stands d'artisanat et d'experts en camouflage d'étiquettes made in China, des lutins sous-payés, de la neige artificielle, des Pères Noël qui se sont saoulés et pas qu'au lait de poule pour supporter les caprices de tous les gamins qui passent sur leurs genoux et du vin chaud, surtout, beaucoup de vin chaud - bienvenue au Marché de Noël de Los Angeles, considéré comme l'un des plus beaux du pays (si, sans déconner. Regardez toutes les guirlandes qui clignotent, votre hausse d'impôts de l'année dernière, ce n'était pas pour du flan). Installé au coeur du Space 15 Twenty décoré dans les règles de l'art pour l'occasion, les stands s'étalent toutefois jusqu'à l'extérieur et vous pourrez parcourir tout Hollywood pour finaliser vos achats de Noël. Ou les commencer. Be brave, then.

ILS ONT GELÉ LE RÉSERVOIR! ILS ONT GELÉ LE RÉSERVOIR! Ouais ben voilà. On t’avait dit qu’on faisait dans le festif. Qu’on s’inspirait des classiques pour se la jouer hivernaux, même. Et voilà. La décision est passée et le réservoir de Silverlake, connu pour être déjà l’un des meilleurs spots à rencarts de la ville est passé level 10 en matière de drague. Une patinoire en pleine ville, c’est magique, nah? Tu pourras pas dire qu’on ne te met pas l’occasion de conclure avec ta date, ou juste de gagner des points avec ta douce moitié, à grand coups d’arabesques et de tournés piqués! Enfile tes patins, et essaie de pas trop tomber non plus. Les bleus c’pas tant sexy.

Lionel Sternberger, ça vous dit quelque chose ? Non ? Well, si on vous dit qu’il a été le premier a rajouté une tranche de fromage sur son burger au début du siècle dernier, vous allez sûrement avoir envie de lui payer une bière. Pas de bol, ce fin gourmet californien n’a pas su convaincre ses artères avec son génie et vous risquez de vous pointer avec quelques décennies de retard au pub du coin. Mais pas de panique : vous pouvez toujours lui rendre hommage en vous rendant au Nickel Dinner, à l’Hungry Cat ou La Cita Bar et en commandant leurs plus gras burgers (ouais, au pluriel, on la joue en mode hardcore par ici) au cheddar dégoulinant, vedettes de cette semaine spéciale steak haché & cholestérol.  On ressort le pantalon de grossesse emprunté à la cousine Bernie pour les fêtes, on dégaine sa plus belle bavette et on s’hydrate bien, surtout. Le ketchup, c’est 75% d’eau.

Sinon, si vos bonnes résolutions du Jour de l’An sont plus balèzes que vos craving de fastfood (ou que vous ne rentrez même plus dans le pantalon de grossesse, à voir) et vous avez envie d’entamer l’année avec sept crampes, des poumons défaillants, une cheville foulée, un vol plané et un honneur bafoué, vous pouvez rejoindre le petit (grand) groupe de kamikazes qui enfileront leurs caleçons les plus saillants, bravant morceaux de dinde et bûches incrustés dans leurs cuisses et bedaine, baskets de course  et dossards slash gaines pour le grand marathon de Nouvel an à Downtown. Faites gaffe aux Hummer de fat ass qui circulent aussi, par contre.

Tellement de gamelles, coups de foudre entre dents & glace et épanchements de sang  dans les vestiaires qui rendent hommage à la Floride et son Dexter adoré – les patinoires ont connu un tel succès que leur saison se prolonge encore sur le mois de janvier. Alors, pour ceux qui n’ont pas encore osé chausser leurs lames les plus aiguisées, c’est le moment de réunir tout votre courage (ou filer une beigne à un des gamins qui déambule derrière son pingouin d'aide, c’est la même) et de vous élancez sur la surface glacée de et briller par vos pirouettes, volontaires ou non. Promis, ce n’est pas le syndicat des dentistes qui a apporté son financement. Et, non, préserver le réservoir de Silverlake glacé ne creuse pas la couche d’ozone davantage, nooon.

Sculptures de glace, fête foraine & montagnes russes illuminées, Playa del Rey continue sur la lancée des fêtes de fin d’année avec son fameux Carnaval de l’hiver. Des stands partout, du marchand de barbe-à-papa au grimeur professionnel en passant par le kissing booth de bonshommes de neige aux haut-de-forme & mères noëls en minijupes (égalité des sexes, tout ça), acheter un ticket de fête foraine, c’est s’assurer un bon moment de détente. Le petit plus ? Les roller coasters vous aideront à évacuer les dernières toxines de l’alcool du réveillon de fin d’année très, très efficacement.

Everybody was kung-fu fightiiiiiing...
Je connais un autrichien qui se frotte les mains car cette année nous célébrons la chèvre. So, pas de panique si, en vous promenant du côté de Downtown vous tombez nez à nez avec une énorme bestiole, c'est normal, la communauté asiatique sort simplement ses plus beaux dragons pour la Parade du Dragon Doré. Musique traditionnelle, danse folklorique, défilés de chars, spectacles d’arts martiaux, tout y est. Il ne nous manque plus que Jackie Chan pour nous pousser la chansonnette.

Voilà qu’on vous impose la St-Valentin aux chandelles obligatoires, parce que ouais y’en a qui ont abusé de l’électricité en branchant leur amplis pour improviser des solos langoureux de guitare, de leur mille et uns outils de cuisine pour préparer gâteaux et friandises pour l’être cher et du lecteur DVD qui a peut-être un peu trop roulé du côté des esseulés en marathon de films d’horreur pour casser le cliché des célibataires blasés/délaissés… La ville est maintenant complètement dans le noir. Plus d’électricité du tout, si ce n’est les atomes crochus qui flirtent ardemment à Playa Del Rey, les hipsters qui ont rendu le 14 février la journée internationale du j’m’en foutisme à Silverlake & les alcolos qui profitent des shots offerts gratuitement à Los Feliz pour se réchauffer en plein 19 degrés, température moyenne depuis quelques jours. Tous les moyens sont bons pour se réchauffer, en passant. Hiiiinhinnnn.

Robes de grands couturiers, photographes, faux sourires de circonstance, les Oscars sont là. Si vous vous sentez la force, vous pouvez tenter de vous agglutiner aux abords du tapis rouge, ou encore rester scotcher devant votre poste de télévision entre votre bouteille de vin et votre pot de pop-corn. Ou bien, OU BIEN, vous pouvez sauter sur l'occasion car Wil Wheaton vous convie à son after party à la Frolic Room. Qui ? Mais si, vous savez, cet ancien enfant star tombé dans l'oubli, ou presque. Et puis, bon, on s'en fout, pas vrai ? Évitez toute mention à Star Trek et ça devrait le faire, champagne les amis !

Quoi de mieux pour chasser l'hiver qu'une explosion de couleurs ? La Holi, tradition hindou qui célèbre le printemps, débarque à Los Angeles et va égayer la grisaille par des lancers de poudres jaune, verte, magenta, bleue à tout va. Le festival des couleurs prend ses quartiers à Silverlake cette année ; pour quelques jours, venez profiter de la beauté d'un spectacle qui requinquera tous les fatigués de l'hiver, à coup d'arc-en-ciels en poudre, musique indienne à tous les coins de rue et surtout, surtout, les mille et uns vendeurs de thés chaï, tandooris et poulet au curry qui épiceront votre journée.

Si vous avez plus de vingt-et-un ans, ou que du moins c'est l'âge qui apparaît sur la carte d'identité que vous avez acheté au cousin du livreur de pizza du mec que vous avez croisé sur Hollywood, on ne devrait pas avoir à vous expliquer ce qu'est la St Patrick. Mais bon. D-Day du Saint Patron des Irlandais, on le célèbre chaque 17 mars de l'année en buvant de la bière, de la bière, et encore un peu de bière. Beaucoup de bière. Le rendez-vous est donné au Brennan's Pub, où vous attendent pintes de Guinness, perruques rousses, barils de whiskey et ambiance digne du grand Paddy. Tenue verte exigée. 

Pour célébrer le retour des bourgeons, ceux dans les plantes hen, pas ceux sur la tronche de votre p’tit cousin encore en pleine puberté à odeurs d’hormones et de phéromones, la ville a décidé de lancer le très interactif concours du selfie le plus remarquable, pris à même la jungle vivifiante de Los Angeles et partagé sur vos chers et précieux réseaux sociaux. Bon, on le sait qu’on n’habite pas nécessairement dans la savane, mais la simple idée de parcourir les rues et les divers parcs de L.A. rien que pour immortaliser sa tronche et de jouer d'hashtags dans le but d’augmenter les likes et les abonnés, ça ne fera pas de tort à nos beaux gros égos en vue de la danse de la séduction qu’est le printemps. Vous serez avertis, et hop, on sort le selfie stick.

It's prank time ! Que ce soit du plus minable petit poisson en papier dans le dos du collègue de travail à la crise cardiaque collée à la voisine octogénaire du troisième juste pour une version empaillée de son caniche hargneux posée sur son paillasson, toutes les blagues sont de mise car le 1er avril pointe son nez. Pour les plus froussards, enfermez-vous, ne répondez surtout pas au téléphone, laissez-vous gagner par l'angoisse d'être de nouveau une victime et ne vous faites pas berner, ce livreur qui se pointe alors que vous n'avez rien commandé, c'est louche. Pour les autres, laissez votre créativité - ou un vieux désir de vengeance - s'exprimer, surtout que ce serait idiot de se limiter à un seul jour, voyez plus grand !

Aaaah, Pâques et ses chocolats. A peine a-t-on le temps d'éliminer les kilos en trop récolter pendant les fêtes de fin d'année qu'on vient nous agiter ces gourmandises sous le nez. Si pour certains c'est l'occasion de mettre leurs plus beaux habits afin d'aller célébrer la résurrection de Jésus à la messe, c'est surtout pour les enfants synonyme de chasse aux oeufs dans le jardin. Cette année, la ville organise la sienne de chasse, pour les petites têtes blondes au Burton W. Chace Park. Bon, après, ce qui arrive aux chocolats ne tient qu'aux parents. Reste à savoir s'ils ont le cœur d'affronter le regard humide de leur gamin quand il découvrira que ses précieux œufs auront disparu.

Coachella est récent et pourtant déjà bien connu. Surtout pour son public où se mêlent le péquin lambda et les stars du moment, comme Hudgens avec ses shorts qui ressemblent d'avantage à des couches culottes - faudrait pas qu'on oublie le côté Disney de la demoiselle, hé. Alors avis aux amateurs de bonne musique et d'art en tout genre, ce festival vous en mettra plein les mirettes et les oreilles. Ça se passe à Indio, dans les Suburbs que vous pourrez en profiter. AC/DC, guys ! Même que y'aura un Caribou apparemment. Et accessoirement trois frenchies qui se sont perdus en chemin, sorry, on a pourtant tout essayé mais ils seront quand même là...

Cela s'adresse entre autre aux mordus de littérature. Que ce soit des écrivains en herbe, des confirmés ou même des gens dont le métier tourne autour des bouquins, ils pourront profiter de ce que le LA Times leur propose et probablement étendre leurs contacts. Tout un week end pour les aficionados à Downtown L.A. ! Rencontres avec des auteurs, lectures de poésies, débats en tout genre, des stands éparpillés un peu partout, des performances musicales, des ateliers cuisine... Il y aura même des Mariachi et de la telenovela avec De las Rosas a las Balas ! Non, vraiment, il y en a pour tous les goûts.

La pré-saison de surf débute dans quelques jours ET on vous a déjà dit à quel point les surfeurs savaient comment bien faire la fiesta? Bah on vous le dira pas ici non plus. À la place, on va laisser les diverses villas sponsorisées à travers tout PLAYA DEL REY vous le confirmer, ainsi que le feu de joie annuel qui aura lieu le 3e samedi du mois (ou le deuxième, ou même le premier… faut se fier à la fumée pas à nous, on a déjà commencer à servir des margaritas pour toute la tablée hen). Au programme, on boit, on s’amuse de voir des flammes de plusieurs mètres de haut, on y lance les derniers souvenirs d’un ex trop collant ou on grille des guimauves au niveau extrême. N’oubliez pas de faire des beaux yeux à l’un ou l’une des surfeurs présents… faudrait pas se gêner de reluquer non plus.

La Hippie Congregation au grand complet se déplace au Malibu Canyon dans les SUBURBS pour la célébration spirituelle, aux arômes de patchouli, de chips vegan et autres délices typiques des hipsters abonnés mensuellement à leur macramé. Au programme, des kiosques où vous pourrez faire le plein de bijoux faits main, de talismans protecteurs et d’encens parfumés selon la prochaine lune, votre troisième prénom ou votre animal totem. Une quantité phénoménale de food trucks prévoit aussi être de la partie, pour gâter les végétariens, les végétaliens, les accros du cru, les intolérants au lactose ou seulement ceux qui s’amusent à manger des germinations parce que c’est YOLO. Et bien sûr, le clou du spectacle, des dizaines de bands inconnus mais tellement underground qu’on les aime déjà, la plantation d’un nouvel arbre pour signifier le renouveau et un regroupement de refuges pour chiens question de vous mettre la larme à l’œil. Hippies know how to party hard.

Vous pourrez pas dire qu’on ne pense pas à vous, anglais et autres amoureux de l’Union Jack, lorsqu’on vous annoncera qu’HOLLYWOOD se transforme en véritable quartier anglais pour la Brit Week de mai. Des lectures de Shakespeare sont prévues en pleine rue pour les plus cultivés d’entre vous – ou seulement ceux qui veulent hocher de la tête en souriant bêtement – et un match de rugby officiel attendra le reste d’entre vous, ceux qui ne veulent que gueuler en brandissant une bonne bière bien haut, défendant de leur enthousiasme leur terre natale. Le concours de sosies de la Reine risque d’attirer pas mal de monde aussi, presqu'autant que le marathon de James Bond au cinéma de la ville à notre sens. Ou alors, contentez-vous de prendre le thé dans une ruelle mal fâmée en espérant que l’imitateur de Jack the Ripper ne vous fasse pas sursauter en débarquant à l’anglaise (lol).

L'un des plus grands rassemblements du genre aux US où non seulement c'est le moment de sortir du placard mais aussi celui de sortir dans la rue, d'afficher vos couleurs. 3 jours de festivités et de bonne humeur, animés par les divas, les drag-queens et les DJ's. Le HINANO va faire un sacré chiffre d'affaire si vous voulez notre avis ! Et cette fête se conclura par un défilé dans les rue de Hollywood, faisant de vous de vraies stars, même que Ke$ha ne parviendra pas à vous voler la vedette !

Plus de 150 concerts de groupes indé seront donné dans toute la ville, éparpillés sur plusieurs sites, dans les rues, les restaurants et les magasins. C'est simple, vous ne pourrez pas faire un pas sans tomber nez à nez avec un instrument. Avis donc aux passionnés ou aux artistes en devenir, c'est l'occasion de sortir de L.A. et pourquoi pas d'élargir vos horizons (musicaux ou autre, hé). Bon, comme son nom l'indique, vous aurez compris que ça se passe à PASADENA, right ?

Ouais, on remet ça, St Patrick's Day wasn't enough. Là encore, pensez à votre carte d'identité, qu'elle soit vraie ou fausse, hein. 7ème année que la ville met cette semaine en place et cette fois, promis, ça coulera à flot car plus de 70 brasseries seront représentées, les Angelinos amateurs de houblons en auront pour leur argent, we guarantee it. Ok, ce n'est qu'un entrainement pour l'Oktoberfest, mais il ne faudrait pas perdre la main, hé. Pour le coup, on ne vous imposera pas de lieu pour y vider votre porte-monnaie, tous les bars/pubs participent à l’événement, so, trouvez-vous une banquette bien confortable, voire pourquoi pas le tabouret à même le bar pour admirer les beaux yeux du serveur, et lâchez-vous !

Tous les week-ends de juillet, les différents fermiers & producteurs de Los Angeles se regroupent en un seul et même endroit, le long du Sunset Blvd rien que pour le plaisir de vos belles et pétillantes papilles. En vrai, on en a rien à foutre de voir leurs diverses récoltes de légumes qu'on connaît par coeur parce que yo, y'a un Whole Foods sur le chemin quand même, mais c'est toujours marrant chaque année de comparer la plus grosse courgette d'entre toutes - le stand à gauche, derrière le mec qui vend les fines herbes à moitié prix parce qu'elles sont des hybrides entre 4 et 5 variétés - gagne toujours par défaut. Oh, et y'a aussi de la nourriture gratuite si on sait bien battre des cils quand on passe devant la mamie qui fait 15 saveurs de confitures à partir de 3 fruits. Hop, hop, on mange!

Hey les artistes, vous pouvez pas dire qu'on ne pense pas à vous! Dès le coucher du soleil, vos p'tits culs sont attendus impatiemment à Playa Del Rey question de participer aux nuits blanches à saveur de peinture, de mélodies & de cinéma prévues. En gros, y'a des mecs et des ladies cultivés qui vont sillonner le sable pour créer de leur dix doigts une oeuvre d'art - tout dépendant du niveau d'herbe dans leur conscience - pendant que d'autres pourront profiter du cinéma en plein air aménagé rien que pour eux et leur esprit créatif limité question de profiter de vrais classiques tels que Jaws, Jurassic Park, Indiana Jones, Star Wars et on en passe.

L'anniversaire d'El Pugo tombe en plein en juillet, vous saviez? Ouais bon il nous a fait une giga crise rien que parce qu'on a UN PEU oublier de lui filer sa double ration de croquettes le jour J, alors on s'est racheté en organisant une belle journée rien que pour lui & pour des tas d'autres chiots et chiens égarés et errants, qui font de L.A. une ville ultra canine friendly. Profitez de cette fameuse journée pour passer au VA Los Angeles Care Center et adopter votre nouvel ami à poil, parce qu'à chaque vie à quatre pattes et à plusieurs woof que vous sauvez, y'a un El Pugo qui grogne un peu moins dans son sommeil. Et ça. pour les insomniaques du staff, ça n'a pas de prix.

Mesdames, mais surtout messieurs, cet automne la traditionnelle compétition nationale de pole dancing reprend en force à Catalina & on vous dit tout de suite, les candidates sont toutes plus agiles les unes que les autres. Bon, dans les faits c'est la flexibilité qui aide, merci à la nouvelle vague yoga/pilates de s’occuper des fines jambes de nos demoiselles. Mais surtout, l’édition 2015 promet des tas de rebondissements – du AA en passant au triple D et bon… on s’égare… - mais surtout, le volet mec de la compétition risque de vous en faire voir de toutes les couleurs. On ouvre le truc aux hommes, en clair. Voyons voir s’ils ont pratiqué le double salto arrière avec plié lascif suffisamment pour se récolter une place sur le podium.

Surfeurs, on vous attend pour les qualifications du plus grand concours de surf de tous les États-Unis à Playa del Rey. Pendant un mois complet, toutes les meilleures équipes américaines sillonneront nos plages pour recruter de nouveaux visages ou d’anciens souhaitant rejoindre les rangs de leurs prestigieuses team. C’est le moment de pratiquer vos figures toutes plus impressionnantes sur votre planche, ou simplement de vous présenter aux nombreuses fiestas sur la plage organisées par Roxy, Billabong, Quicksilver et autres marques de renom pour battre des cils et faire des contacts aquatiques plutôt sympas, mais surtout utiles.

La LMU a trouvé le moyen de redonner le moral aux troupes face au retour sur les bancs de classe qui s’avère être dans quelques jours à peine et vous convie personnellement à son désormais célèbre #backtoschool party. Venez pratiquer votre doigté au beer pong, slalomer à travers les rayons de la bibliothèques en criant les paroles de Roxanne ou vous imaginer prof d’un soir en entrant par effraction dans la première salle de classe que vous croiserez. Corps enseignants, étudiants actuels et futurs, les portes de la Loyola Marymount University vous sont ouvertes pour une nuit seulement. Faire entrer la fête de cette année au year book avant même que la rentrée soit passée : you in?

À la manière d’un go-see, le mois d’août est pour toutes les agences de castings d’Hollywood le moment idéal pour croiser des dizaines de centaines de milliers de blanc becs ayant décidé de percer dans le monde de la télé et/ou du cinéma. Quand même, bravo pour l’originalité surtout. M’enfin, tout ça pour dire que durant un mois complet, les pseudos-acteurs et artistes aux sentiments si profonds et si troublés sont invités à se présenter chaque jour à des castings un peu partout à travers le quartier, sans même prendre de rendez-vous, rien que parce que les plateaux de tournage sont un brin vides, que nos réalisateurs s’ennuient et qu’ils ont surtout envie de faire grimper leur karma à des niveaux encore jamais atteints. Ou pas. Bref, profitez-en, on vous donnera peut-être un place au fond à gauche juste à côté des toilettes dans le prochain film de Lindsay Lohan.

Et c’est partie pour un craving de fruits de mer et autre homard pour septembre! Les foodies, les blogueurs food et leurs alter-égos journalistes envahiront les rues de Silverlake pendant les deux dernières semaines de septembre rien que pour nous emmerder avec leurs tests de goûts et leurs papilles aussi saintes que le cul de Pape #PeaceJesus. Mais quand même, ça nous branche, les assiettes 2 pour 1 de la mer et les bavettes qui viennent avec. Ben quoi, on a les priorités à la bonne place.

Oui, vous avez bien lu. Les surfeurs qui peuplent la côte de Playa Del Rey sont aintenant accompagnés de leurs chiens savants, qui se gâteront à faire des pirouettes et acrobaties diverses sur leur propre planche. Voyez déjà Einstein qui se retourne dans sa tombe devant l’avancée qu’on apporte au monde en imaginant un truc du genre. Yeah, I know, right. M’enfin, pour les amateurs canins, ou juste les gens qui ont envie de rire un bon – très bon – coup, on vous attend pour encourager Fifi, Loulou et muffin, les stars du podium.

Santa Monica brille de mille feux durant tout l’automne, particulièrement en septembre où on peut y admirer la grande roue décorée de dizaines de centaines de lumières festives, ainsi que le pier qui brille tellement qu’on doit mettre deux épaisseurs de rideau dans les fenêtres. Ouais, on se plaint, c’est parce que l’an dernier on pensait que l’endroit était super bien choisi pour une date avec la p’tite blonde du Hinano, mais elle a finit par embrasser l’autre gitane qui s’occupe de booth de diseuse de bonne aventure. So, on est cyniques.

Ici, on ne ment à personne. Parce qu'on a bien compris que Halloween, c'était à la base la meilleure occasion pour rendre slutty tout ce qui peut - ou ne peut pas - l'être. À ça, on pense à un slutty dentiste, une slutty jonquille, un slutty chauffeur de taxi et une slutty grappe de raisin. Voyez le genre? Parce que si vous n'avez pas d'idées, on vous attend au Hinano pour vous le montrer, en grandeur nature. Y'a un prix à la fin de la soirée aussi, et on est pas trop certains si est 18+ et plus ou pas... Kiddin, of course il l'est.

Sortez vos plus grands talents, ou vos plus petits, à voir, qu'on se lance dans la course à la plus impressionnante citrouille! Dans les faits, pas besoin d'être doué, parce que chaque année c'est souvent la plus hideuse qui gagne anyways & pour des raisons évidentes, alors y'a plus personne qui a vraiment d'excuses pour ne pas se porter bénévoles pour carver ce qu'il y a à carver. En bonus, la sensation de se transformer en serial killer en mettant la main direct dans le dit crâne du potiron, mais surtout une quantité phénoménale de pumpkin pie material à venir si vous faites bien le boulot! Admirez le travail aussi, à travers la ville - ça fera de bien meilleurs selfies

Vous l'attendiez probablement presque moins que nous - l'End of the World Halloween Party, ou la pire/meilleure célébration halloweenesque de toute la côte ouest. Au programme, on vous gâte avec des effets spéciaux tellement réalistes qu'on est peut-être en train de bombarder votre quartier que vous le sauriez à peine & des tas d'acteurs engagés simplement pour vous faire vivre vos pires cauchemars. Très chill, donc, surtout la soirée du 31 qui sera souligné dans chacun des quartiers avec tout autant de friandises que de faux sang. Mouhahahahaha!

Comme tous les ans, il y a Thanksgiving en novembre. On se remplit le bide de bouffe et on jure qu’on fera du sport après les fêtes (franchement, qui y croit ?). Et cette année, les Angeleños ont décidés de faire un petit quelque chose pour ceux qui n’auraient pas nécessairement la chance de profiter des fêtes comme tout le monde. Rendez-vous au Whole Foods Market de Downtown LA pour participer – ou pour profiter, p’t’être que vous êtes justes financièrement, on sait pas – aux dons caritatifs. Tout le monde devrait avoir le droit de se faire une p’tite overdose de dinde, non ?

Savez, le mois dernier tout le monde était batshit crazy parce qu’on venait d’atteindre la fameuse date où Marty et Doc arrivent dans le futur ! Bon… Ouais, c’était un peu du mytho leur futur. Mais n’en déplaise aux die hard fans, l’Hinano a décidé d’organiser une petite soirée spéciale, Drag Queens et Drag Kings sont de sortie ! Et on se déguise en slutty Marty pour profiter d’une soirée gratuite et unique à L.A, ça vaut le coup d’essayer non ? ‘parait que c’est une idée financée par un habitué du club. On vous dit ça, comme ça...

La viande c’est pour les barbares t’sais, c’est trop pas in de tuer des animaux pour sustenter ses envies animales tu vois ? Alors du coup, le Cru vous propose ce mois-ci un eating contest, venez bouffer des tartes à vous en évanouir ! Et si ça peut vous convaincre, le gagnant aura le droit à un joli chèque de $5,000. Ça se tente, non ? Et si vous faire éclater le bide de tartes bio vous rebute malgré tout, de 10h à 12h et de 18h à 20h tout est à moitié prix. Thanksgiving sera très cheap cette année, et c'est cool.

No Shave November / Movember vous connaissez ? Non ? Sortez de vos grottes... Anyway. À Hollywood l'Hungry Cat organise le concours de la moustache la plus épique. Oui, oui, vous avez bien lu. Alors messieurs, et mesdames pas de discrimination, arrêtez de vous épiler et de vous raser. Transformer vos poils en œuvres d'art (très très progressif, qu'on se le dise) et venez participer ! Le gagnant verra sa photo en couv' de tous les magazines de hipsters, c'est pas awesome ? Et il aura droit à un joli chèque de $400.